Сообщений в теме: 290

[Alex Art]

Молодой феминистке снится сон.

Идет она по улице, а за ней идет огромный голый негр с большим эрегированным членом. Она испугалась и побежала, и он за ней. Она во двор, и он. Она в подъезд, и он. Вбегает в квартиру, пытается закрыть дверь, а он ногу просунул и не дает закрыть. Она в ужасе кричит: «Что тебе от меня нужно? !!!». А он спокойно говорит: «А я откуда знаю, это же твой сон».

[Alex Art]

 В моем возрасте сексом можно заниматься только с любимым человеком.
Пульс под 200, давление 180/120, поясницу клинит, ногу сводит, а я только футболку снял.

Да только с любимым, а иначе к чему такие риски.

[Jaroslaff]

***

Объявление в газете:

«Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57 - ДАТЬ ЖИЛЬЦАМ ХОТЬ ОДИН КЛЮЧ!!!».

 

***

Объявление: продаётся отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

 

***

- Я никогда не разлюблю свою работу

- Ты уверен?

- 100%!!! Чтобы разлюбить, её надо сначала полюбить!

 

***

Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, лишь воскресив мёртвых и похоронив живых.

 

***

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

 

***

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.

- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!

- Хорошо, – ответил студент, - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

 

***

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:

- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?

Один студент предлагает:

- Она поправляет ему галстук.

- А может, это его секретарша?

Другой:

- Он нежно целует ее в прихожей.

- Ну, это скорее любовники.

Третий:

- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."

- А может, они уже в разводе?

Четвертый:

- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.

Пять баллов!

[Jaroslaff]

Сообщение отредактировал Jaroslaff: 16 октября 2020 - 13:54

Мини история: Пришел к нам мужик с айпадом, по которому реально били молотком, айпад в щи, ну просто в щи!!

- Здравствуйте, сильно не удивляйтесь, я к Вам не к первым прихожу, все выпучивают глаза!

- Добрый день, я многое повидал!

Достает этот планшет, сказать что я был в ахуе-ничего не сказать, и да, я тоже выпучил глаза.

- Сразу скажу, проще купить новый.

- Да понятное дело, но там на нем есть кое-какие фото, которые я не хотел бы потерять, могу достать?

- Можем взяться, но не обещаю. И цену огласим через несколько дней...

- Ок

Он ушел, мы давай копаться в нем.

Ну всей периферии пришла ОНА, и ремонтировать его было нецелесообразно. Нашли трещины на плате, припаялись, включили-включается. УРАААА!

Главное включить и подключить к ПК...

Оказалось что на планшете пароль, а микросхема тачскрина сдохла. КРЧ, чтобы тупо достать данные с его планшета пришлось:

- Восстанавливать NAND

- Менять микросхему тача

- Менять основной контроллер

- Менять кучу мелочевки на плате.

+ надо подключить каким то образом к кривой плате шлейфа, дисплей и тачскрин.

Ну звоним мы ему, и говорим к 70% цены от нового планшета готовы?

- Да, фотки нужны

- ок

Приходи завтра

Завтра:

Пришел, увидел, что все тупо лежит на столе, не в корпусе, какие то шлейфа держаться спичками, какие-то скотчем, что то коллега держит руками, провод вставляем аккуратно, даем наш рабочий комп, копируйте.

Скопировал, закинул на флешку,

Мы снимаем наши шлейфа, и дисплей складываем все в его "Корпус", и отдаем.

Нас благодарит, и расплачивается, а я понимаю, что не зря с ним ковырялся 3 дня. Радости полные, штаны, понимаю что человек оценил что мы сделали, спрашиваю:

- Что за фото, если не секрет?

- А, дак это, я там фото бывшей хранил, нынешяя нашла, и разбила мне планшет молотком. А фотки ничего такие... Спасибо Вам.

- Пожалуйста!

Они уходят.

Я рад почему-то. Выходим с коллегой курить, и я смотрю, в помойке лежит, то что когда то называлось планшетом, и теперь оно сломано пополам, и лежит там... а я 3 дня с ним сидел...

Обида…

[Alex Art]

Сара Абрамовна вышла замуж за плохого танцора. И не прогадала.

[Jaroslaff]

Сообщение отредактировал Jaroslaff: 21 октября 2020 - 20:42

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.

Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

 

 

Мужик перебегает дорогу рядом с подземным переходом. Машина резко тормозит, чтобы не задавить его. Водила:

- Для вас, козлов, подземный переход построили, а вы тут бегаете!

- А откуда вы мою фамилию знаете?!

 

 

Приходит сын к отцу и говорит:

- Пап, дай мне 2 сотни баксов.

- Зачем тебе?

- Я обменяю на 5.

- По какому курсу?

- По курсу "Теоретическая механика"!

[Alex Art]

 a92bcad9-88b7-4101-acb9-48387c579da3.jpg   78,6К   0 скачиваний

[Alex Art]

Дети в подвале играли в Ковид

Дворник чипирован был и привит

[Jaroslaff]

Это не анекдот, а быль:

 

Молодая пара заказала винцо за $18, а выпила за $2 000.

Супруги ужинали в нью-йоркском "Балтазаре" и запивали еду самым дешевым местным Pinot Noir. Точнее, они так думали. Но хозяин заведения облажался. За другим столиком отдыхали трейдеры с Уолл-Стрит. И они заказали себе бутылочку Mouton Rothschild 1989 года - самое дорогое вино за 2 тысячи зеленых.

Вина были разлиты в одинаковые графины и поэтому официант их перепутал. Хозяин осознал ошибку, но было поздно. Трейдеры почти выжрали свое дешевое пойло, не уставая его нахваливать и дрочить на букет и послевкусие. Молодые супруги тоже ничего не заметили. Они заплатили всего 18 баксов, не ждали от своего вина чудес, да, собственно, их и не дождались.

То-то смеху потом было. Правда, две штуки трейдерам пришлось вернуть, а молодые погуляли за счет заведения.

 

***************

Вот потому я пью коньяк за 500 рублей, а не за 2000.... Разницы не вижу. И смеюсь, когда некоторые с умным видом нахваливают.... Это не только напитков касается, кстати.

[Alex Art]

Если по настоящему хотите напугать своих друзей на Хеллоуин, придите без маски. 

[Alex Art]

 Котче наш.jpg   194,37К   0 скачиваний

[Jaroslaff]

Старый лорд пришёл к врачу,

- Доктор, я детей хочу,

Я женился год назад,

А ребёнок не зачат.

- Сколько лет вам, дорогой?

- Семьдесят было весной.

- Сколько лет вашей жене?

- Двадцать было в сентябре.

 

- Значит так: жену берёте

И секретаря наймёте,

И все вместе отправляйтесь

В море. Жизнью наслаждайтесь.

И ещё совет такой:

Секретарь пусть молодой

Будет. Моря воздух лечит.

Феномен такой замечен.

 

Вот прошло пол года где-то,

Лорд пришёл к врачу с букетом.

- Всё, беременна жена!

Терапия помогла!

 

- Хм, я так и говорил.

Ваш букетик очень мил.

Как дела секретаря?

С вами ездил он не зря?

- Да, спасибо, всё отлично!

Она завтра придёт лично.

Забеременела тоже,

Морской воздух - сила всё же!!!

[Alex Art]

 

 

[Alex Art]

 12345.jpg   1,79МБ   0 скачиваний

[Jaroslaff]

- Дорогой, посмотри в Интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?

- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо.

[Alex Art]

 ослик.jpg   2,97МБ   0 скачиваний

[Alex Art]

Смешно.... а плакать хочется

 

 образование.jpg   2,7МБ   0 скачиваний

[Alex Art]

Зяма, та знаешь, как умный одесский еврей разговаривает с глупым одесским евреем?

Конечно… из Нью-Йорка по скайпу.

[Alex Art]

В дзене прочитал
Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов.

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на (далеко) диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё по барабану, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого без очереди , он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отлупили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отлупили героя знатно. Лицо в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнётся. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему в морду дадим от всего еврейского народа.

[Alex Art]

Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист установил новый мировой рекорд в велоспорте.