Сообщений в теме: 290

[Jaroslaff]

Анекдот про коронавирус:

 

На уроке Марьванна диктует предложение: "Митя и Маша пошли в лес за грибами", после чего просит Вовочку разобрать его по членам.

Вовочка:

"Маша" - подлежащее, "Митя" - надлежащее, "в лес" - местоимение, а "по грибы" - предлог.

 

Кто понял - молодец!

[Jaroslaff]

Прикрепленные файлы

•  1-к.jpg   74,54К   0 скачиваний

[Jaroslaff]

Однажды король Пруссии Фридрих Второй посетил городскую тюрьму. Заключенные один за другим припали к его ногам, посетовали на злую судьбу и поклялись в своей невиновности. Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании.

- Ну а ты - обратился к нему король, - ты тоже оказался здесь по ошибке?

- Нет, Ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооруженное ограбление.

Монарх немедленно приказал выпустить заключенного со словами:

- Выгоните этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей.

[Jaroslaff]

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:

- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...

Второй:

- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки всё тяжелее и тяжелее...

Третий:

- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с этой стороны травы!

[Jaroslaff]

Экскурсия на заводе резиновых изделий.

Первый цех:

Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!

Экскурсант: А это что такое?

Директор: "В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, звук "бах" - это прокалывание дырки."

Следующий цех - производство презервативов:

Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!

Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?

Директор: Конечно! Нужны же нам потребители сосок!

 

 

- А кто это там так орёт у соседей?

- А, это Катька...

- Рожает, что ли?

- Нет, беременеет.

[Jaroslaff]

– Папа, а что такое "американская внешняя политика"?

Отец со всей дури заряжает ему по шее.

– За что, папа?!

– Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.

– Но я этого не делал!!!

– Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!

– Но ты же ещё ничего не доказал!

– Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

[Jaroslaff]

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.

Накануне один моряк даёт радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."

Приходит ответ:

"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым"....

[Alex Art]

 hzQTAlUNTbo.jpg   93,52К   0 скачиваний

[Jaroslaff]

Горит здание Сбербанка.

Звонок в пожарную охрану:

- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!

- Одну минуту, я переключу вас на специалиста

играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы

 

- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".

Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".

 

Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".

 

Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.

Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.

 

Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"

 

******

- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?

- У нас пожар! Горит три помещения!

- Скажите, как я могу к вам обращаться?

- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!

- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца

- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!

- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке

 

Играет бодрая музыка

 

Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"

........

Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"

........

Вы не выбрали подходящий вариант.

Ваш звонок будет переведен на оператора.

 

- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!

- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!

- Подскажите, как я могу к вам обращаться?

- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!

- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

[Jaroslaff]

Один буржуй умер и оказался на том свете. Огляделся, кругом злачные места, девочки (правда, с хвостами и копытами, но если выпить, то ничего), алкоголь рекой, травка, кокс и все такое... А в руках - платиновая кредитка...

Обрадовался он, думает, не иначе - в рай угораздило. Ну он тут же начал кутить во всю... Везде карточкой платит. Устал, заснул, просыпается - а перед ним здоровый усатый черт сидит, ухмыляется и в переднем копыте его кредитку вертит:

- Ну что, уважаемый, Вы знатно погуляли, никогда еще такого не видел... на 100500 миллиардов лет мучений в самом пекле!

Испугался буржуй, заплакал и говорит:

- Но как же так? Ведь я же думал, что все бесплатно, что я в раю?

- Вы серьезно? Кредитная карточка? В раю?!

[Jaroslaff]

13: Я - самое зловещее число!

666: Нет - я!

2020: Привет...

[ХВиКо]

Это Вы ещё 2021 не видели

[Jaroslaff]

Это Вы ещё 2021 не видели

Всякому овощу своё время.

[Jaroslaff]

Президент Буш должен пройти проверку детектором лжи.

Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаём вопрос – вы отвечаете. Если отвечаете честно – загорается зелёная лампочка, врёте – красная. Понятно?"

"Понятно", - отвечает Буш.

Загорается красная лампочка.

[Jaroslaff]

Прикрепленные файлы

•  mR3DXWMQtTA.jpg   135,51К   0 скачиваний
•  kYrS5lAuI1I.jpg   141,51К   0 скачиваний
•  qHsZzrUSHq4.jpg   69,56К   0 скачиваний
•  WMNy8Gji9Js.jpg   160,51К   0 скачиваний
•  YPNP916hUxY.jpg   115,46К   0 скачиваний

[Jaroslaff]

Прикрепленные файлы

•  Безимени-1.jpg   160,45К   0 скачиваний

[Alex Art]

Немцы предлагают остаться Навальному в Германии, объясняя безопасностью. Сказали, будешь жить в бункере на первом этаже, на втором живут Скрипали. Навальный согласился. Ночью поднимается на второй этаж, подходит к спящему Скрипалю:
-  Ну че,  сука, думал не достанем ?!

[Jaroslaff]

Прикрепленные файлы

•  21+.jpg   82,72К   0 скачиваний
•  21.jpg   99,35К   0 скачиваний

[Alex Art]

5 мин фотошопа

 12345.jpg   1,17МБ   0 скачиваний

[ХВиКо]