Сообщений в теме: 290

[Alex Art]

 8812a05ec73ecfc71639e3f7b07f3344.jpg   34,81К   0 скачиваний

[Alex Art]

Я не буду говорить, где я работаю, но это про мою работу 100 % , не пожалейте 7 минут ))))))))

 

[Jaroslaff]

Процедурный кабинет. Забор крови из вены. Сижу, жду, пока медсестра заполняет журнал. За две минуты в кабинет заглянули человек восемь, желающих получить консультацию, уколоться, узнать, где Катя, когда будет старшая медсестра и почему в туалете именно сейчас убирается санитарка. Сестричка отвечает спокойно и вежливо.

Ну все. Затянули жгут, работаю кулачком, прокалывается вена, кровь капает в пробирку. Вдруг пинком открывается дверь и вваливается дядя размером с медведя. Увидев процесс, прислоняется к косяку и, упавшим голосом, спрашивает:

- А можно сдать кровь, но чтоб не колоть, а, Галь?

Миниатюрная болондинистая сестричка окидывает его оценивающим взглядом и отвечает:

- Разумеется, можно.

Дядя расслабляется. Сестра, увидев вопрос и легкую обиду на моем лице, продолжает:

- Берете двумя руками себя за уши, бьете лицом о стол и мы собираем кровь. 

Дяденька молча удаляется. Я, нервно поправляя рукав, беру сумочку... Медсестра устало вздыхает и бурчит себе под нос:

- Ходит вторую неделю. Дома достал... Санкнижку никак оформить не может, трус... А еще мясником работает. Дал Бог братца...

[Jaroslaff]

Прикрепленные файлы

•  30.jpg   73,06К   0 скачиваний

[Alex Art]

 FKyR2awLm5U.jpg   96,75К   0 скачиваний

[лиса]

Удачный подбор. Была бы возможность поставить 10- поставил.

[20171965]

https://isralove.org.../zen.yandex.com-очень веселая страница интернета - Одесский юмор 

[Jaroslaff]

Этот случай произошел с одним профессором. Он был биологом. В Бога не верил. Всегда отрицал его и студентов своих учил так же. Как-то в один из погожих дней он гулял по лесу. Зашёл довольно далеко. Даже не заметил, что вокруг – непроходимый лес.

 

Внезапно из чащи выскочил огромный и страшный медведь. Профессор побежал. Но споткнулся и упал. Зверь быстро настиг его и прижал всем телом к земле. Поднял свою огромную лапу, чтобы ударить уже замертво. И тут биолог вдруг взмолился к Богу:

– Всевышний, помоги мне!

 

И тут произошло чудо: время словно остановилось – не слышно ни шума ветра, ни пения птиц. А огромный страшный зверь стал как статуя недвижим. А с небес послышался громкий голос:

 

– Ты никогда не верил в существование божественных сил, и всегда говорил, что я не существую, ты даже в церковь никогда не ходил. И тут вдруг обращаешься ко мне за помощью? Это означает, что ты уверовал и стал христианином?

 

Профессор замолчал. А потом через пару минут произнёс:

– Говорить о том, что я теперь стал верующим, я не буду. Это неправда, а обманывать я не привык. Я хочу попросить тебя совершенно о другом. Раз ты такой всемогущий и всё можешь, тогда сделай так, чтобы этот жуткий и лютый зверь, который хочет меня съесть, поступил по-другому – как настоящий верующий человек, православный христианин.

 

Голос тоже помолчал, а потом ответил:

– Хорошо, я исполню то, о чём ты меня просишь.

 

И внезапно всё вернулось так, как было раньше: картинка словно вновь ожила: зашумел лес, запели птицы, подул ветерок. А огромный зверь вдруг сделался смирным. Профессор обрадовался и решил, что на этом всё – медведь его теперь отпустит. Но не тут-то было...

 

Зверь сложил свои лапы вместе, словно собрался помолиться, и внезапно тихо произнес, возведя голову к небу:

– Мой день, Господи, был очень трудным! И я благодарен тебе за эту скромную пищу, которая сегодня оказалась у меня на обеде.

[Alex Art]

Проверка резиновых изделий №2 на прочность. 
1930-е
Фото: Argent Archer

 

 JdLiccpNdFs.jpg   26,25К   0 скачиваний

[Alex Art]

 gH-do5nvHA4.jpg   31,01К   1 скачиваний

[Jaroslaff]

gH-do5nvHA4.jpg

А когда гости приходят к кухарке - кого она пошлёт в погреб? И в какой погреб? А у всех ли в царской России были кухарки?

 

А насчёт буженины - согласен. Моя Бабушка её классно делала, мой Папа её очень вкусно делал, моя жена её делает вкусно (я тоже умею, но эту работу ей вполне доверяю), моя старшая дочь отличную буженину делает.

[Jaroslaff]

Прикрепленные файлы

•  544.jpg   285,75К   0 скачиваний

[Jaroslaff]

Прикрепленные файлы

•  33 (1).jpg   52,5К   0 скачиваний

[20171965]

мне этот анекдот понравился                                                                                                                                                                                                1 сентября. Начало учебного года. Преподаватель заводит в класс новенькую девочку и представляет перед классом. 
– Ребята, у нас новая ученица. Её родители недавно перебрались из Германии в Россию и теперь живут тут. Её зовут Мерседес.Формальная часть закончилась, все дети расселись на места, начался урок. – Итак, начнем урок истории с небольшой викторины. Кому принадлежит фраза «Пришел, увидел, победил!»?Мерседес единственная тянет руку. – Гай Юлий Цезарь. – Правильно. Следующая фраза «Не в силе Бог, но в правде!».Руку опять тянет только Мерседес. – Александр Невский. – Правильно! Ребята, а почему остальные молчат? Стыдно должно быть, ведь девочка не так давно живёт у нас стране, а историю знает.С задней парты раздается тихий голос: – Да пошли эти немцы…Весь класс ржет, учительница в шоке: – Кто это сказал?! – Жуков Георгий Константинович, 1943 год, – встаёт и заявляет девочка.В классе воцаряется тишина и опять голос сзади: – Проваливай из кабинета, дура!Учительница в гневе: – Кто сказал!? – Билл Клинтон Монике Левински, 1998 год.В классе поднимается дикий смех. Неожиданно в кабинет заходит директор школы: – Что за хрень у вас тут творится?! Почему я слышу вас из своего кабинета?! – Дмитрий Анатольевич Медведев, заседание государственной думы, 2008 год, – спокойно заявляет Мерседес.

[Alex Art]

Бетховен перевернул мою жизнь. Мне было лет двенадцать, я слушал "Аббу" и все такое. "Супермакс". "Крутица волчок-чок-чок...". А тут пришёл со школы и с хера ли - пятая симфония. И все, короче. Я взял у отца деньги и купил все фортепианные сонаты этого придурка. Потом Гегель, Достоевский и жизнь, в общем, так и не сложилась. Мог бы стать Дерипаской... 
Детям нельзя все это. Пусть живут дураками, добиваются успехов. Будете гордиться. 
Я серьезно. Не допускайте детей к нормальной музыке и литературе. Их потом будет от всего повседневного тошнить, а жить надо. 
Даже после Сервантеса видеть всю эту херню вокруг без слез невозможно. 
Надо что-нибудь легкое, оптимистичное, чтобы ребёнок мог стать прокурором области или вице-премьером. 
© Олег Андреев

[Jaroslaff]

Подлинные копии? Бывают!

Прикрепленные файлы

•  Подлинная копия.jpg   66,24К   0 скачиваний

[Jaroslaff]

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:

— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!

Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:

— Что случилось?

Она говорит:

— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!

— И это тебе не понравилось?

— Ну, да!

— Я же предупреждал!

 

***

 

Войсковая часть. Дневальный. Окурок валяется в углу. Входит Большой Генерал с Большой Генеральной Проверкой.

 

- Товарищ генерал! Дневальный Иванов!....

Генерал осматривается и видит окурок.

- Товарищ дневальный! Вы видите окурок?

- Так точно, товарищ Генерал!

- Товарищ дневальный! Вы русскую пословицу знаете?

- Так точно! Свинья везде грязь найдёт, товарищ Генерал!

 

Генерал выходит из себя и кричит:

- Чей окурок, товарищ дневальный?

- Да три дня уж лежит, товарищ Генерал. Ничей, наверное. Хочешь - бери!

[Jaroslaff]

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.

Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: 

"Жена же меня за сигаретами послала!" 

Говорит девушке: 

- У тебя есть мел? 

- Есть. 

- Дай быстро! 

Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: 

- Ты где был?! 

- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл...

Жена, сделав ехидное лицо говорит: 

- А ну, руки покажи! 

Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: 

- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

[Jaroslaff]

Крокодил сидит на берегу, курит косячок. 
Мартышка ему из-за кустов: 
- Зелёный! Легавые! 
Крокодил бултых в реку. Выныривает: 
- Где легавые!? Где? 
Мартышка: 
- Зелёный, я балдею, как ты ныряешь - и затягивается брошенным косячком...

[Jaroslaff]

- Почему гомеопатия - лженаука? 

- Да потому, что 50 грамм с утра не помогают...